¿¿lo pillas??

¡¡Pues la defensa del Madrid tampoco!! 

jajajajaj toma!!!! k os jodais madridistas!!!!!

LA PLAYA 1º PARTE

 LA PLAYA 2º PARTE

 LA PLAYA 3º PARTE

y para trminar cmo siempre pngo 1 CHISTE:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y CREE KE PEGANDOLE VA A ADELGAZAR???????!!!!!!!!!

jajaja xao!!!

ai un problema i es k no e podio ponerla entera asi k esta por partes (ia se k asi es una mierda i pensareis k soi una pringa pero ia me ire enseñando) jaja cual es? aaa

bueeeeno ia esta!! ia se k es un poco larga i ke no la as visto entera kizas porke no tengas tiempo o no te gusta.... o lo k sea!   i si os aveis dao cuenta en vez de perfume pone pefume!! jaja

bueno me tengo k ir                  xao                     By: AnDrEa

PRIMERO:

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

SEGUNDO:

DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZU, VAYA JACA VA POR AHI!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE !!!!!!

TERCERO:

Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a polla,
y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo.

CUARTO:

- Pues yo tengo 37 hijos.
- ¡Caray!  ¿Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

cAStE

 bueno ia aveis visto un gilipollas en accion!!     ale a pasarlo bien xao

                                                                                       By: AnDrEA

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Pepe López llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no puedo trabajar, estoy enfermo. Me duele cabeza, me duele la panza, me duele la pierna, no voy al trabajo'.
El Jefe le responde:
- Pepe, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Pepe López vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
'¡Jefe, no sé qué decir! Gracias por su consejo, ya me siento mucho mejor, enseguida voy al trabajo.
Le felicito mucho, muy bonita su casa, muy grande su cuarto y muy buena su esposa'.

MORALEJA administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de la s mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo...
La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!...
esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO.

5) LA CORTADORA DE PEPINOS

Un tio que trabaja en un almacén de verduras, llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria, tengo una fantasía sexual, desde que empecé a trabajar ahí.
- ¿Se puede saber cual es?
- ¡Me gustaría meter la picha en la cortadora de pepinos!
- ¿Pero tu estas tonto o qué? ¡Vaya fantasía mas estúpida y peligrosa!
A la semana llega el tio cabreado.
- ¡Bueno ya he realizado mi fantasía y me han despedido!
La mujer le mira la bragueta, por si veía sangre y le pregunta:
- ¿Y a la cortadora de pepinos? ¿qué le ha pasado?
- ¡Pues también la han despedido!

MORALEJA:
Sea conciso y claro en sus mensajes a los demás. Y no espere respuestas favorables a todo lo que hace.

ale a pasarlo bien!! xao 

                                              By: AnDrEa!!

 HOLA

 ESTO ES PARA TI ......

Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. 
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. 
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?. 
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. 
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'. 

Siempre deja tus condones en el coche.

jejeje k bueno!!  Pos na xao!!

                                                          By: AnDrEa!!!

Catalán solicitando un crédito

Catalán solicitando un crédito - Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS!!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

A KE MOLA EHHH

kAStE 

Ska-P

El vals del obrero

Eurosis

Planeta Eskoria

¡¡Qué corra la voz!!

1. La estampida
2. Consumo gusto
3. Welcome to hell
4. Kasposos
5. El niño soldado
6. Intifada
7. McDollar
8. Solamente por pensar
9. Insensibilidad
10. Esquirol
11. El olvidado
12. Mis colegas

Lagrimas y Gozos